📌 먼치 POINT

연애가 오래 가지 않는 사람들의 10가지 특징

• 작은 단점에도 쉽게 정이 떨어진다.

• 설렘이 사라지면 사랑도 끝났다고 느낀다

• 자기 표현과 속마음 공유에 소극적이다.

• 이성과의 경계를 명확히 하지 못한다.

• 맞추기보다 맞는 사람만 찾으려 한다.

• 일에 몰두해 연인을 소홀히 한다.

• 자존감이 낮아 지나치게 맞추려 한다.

• 자존심이 강해 사과나 양보를 꺼린다.

• 부정적인 생각으로 관계를 무겁게 만든다.

• 애정 표현이 부족해 불안감을 준다.

연애가 오래 가지 않는 사람들의 10가지 특징

안녕하세요, 여러분. 오늘은 연애를 오래 지속하지 못하는 사람들의 몇 가지 특징에 대해 이야기 나눠보려고 합니다. 남녀 구분 없이 여러분의 경험이나 제 경험, 혹은 주변 사람들의 사례를 바탕으로 관련 특징들을 정리해 보겠습니다.

1️⃣ 정을 쉽게 떨군다

연애를 오래 못 하는 사람들은 대개 상대방에 대한 기대치가 지나치게 높은 경향이 있어요. 사소한 단점 하나만 보여도 ‘내 스타일이 아니다’라며 쉽게 마음을 정리해버리는 거죠. 장점이 열 가지나 돼도 단점 하나에 꽂혀서 결국 이별을 선택하게 되고요. 깊은 관계를 맺기도 전에 실망감을 느껴 금방 정이 떨어지는 것 같아요. 주변에도 이런 사람들이 꽤 있더라고요. 

쉽게 말해서, 그 사람이랑 너무 잘 맞는다고 생각해서 너무 큰 기대를 거는 겁니다. ‘아, 이 사람이 진짜 내 운명인가 보다’ 했는데, 사소한 부분에서 안 맞는 점이 하나라도 발견되면, 그걸 이유로 관계가 쉽게 끊어지는 것 같습니다. 

2️⃣ 편안해지면 사랑이 식었다고 생각한다

흔히들 편안해지면 사랑이 식었다고 여기는 경우가 있습니다. 어떤 사람들은 연애를 설렘 그 자체를 위해 하는 것처럼 보이기도 합니다. 처음에는 서로 잘 모르니까 약간의 긴장감과 설렘이 있기 마련이죠. 처음에는 조심스러운 긴장감이 설렘을 주니까요.

서로를 배려하면서 관계를 발전시켜 나가고, ‘이제 손을 잡아도 될까?’ 하는 작은 망설임 속에서 두근거림을 느끼는 겁니다. 하지만 시간이 흘러 편안해지고, 스킨십도 자연스러워지고, 술도 함께 마시면서 서로에 대해 많은 것을 알게 되는 100일, 200일 이후에는 설렘이 사라졌다는 이유로 이별을 생각하는 사람들도 있는 것 같습니다. 

3️⃣ 자기 자신을 잘 드러내지 않는다

세 번째는 자신을 잘 드러내지 않는 것입니다. 연애를 할 때 자신의 모든 모습을 솔직하게 보여주기 어려울 수 있습니다. 누구나 예쁘고 멋진 모습만 보여주고 싶어하죠. 안 좋은 일이나 단점을 굳이 이야기하고 싶어하는 사람은 없을 겁니다. 그런데 그거 말고도, 연인 사이는 서로를 잘 알아야 더 많이 이해하고 배려할 수 있잖아요. 그런데 자기 자신을 숨기려고 하는 사람들이 꽤 있습니다. 그게 꼭 단점만 있는 건 아니지만, 자기 이야기를 잘 못해서 문제가 되는 경우가 있습니다. 

덧붙이자면, 자신의 의견을 표현하는 것뿐만 아니라 속마음을 털어놓는 것도 어려워하는 사람들이 있습니다. 저의 경우 연애를 시작하면 꽤 오랫동안 관계를 유지하는 편입니다. 자주 연애를 하지는 않지만, 한 번 시작하면 깊고 오래가는 관계를 추구하는 거죠. 그래서 저는 상대방에게 제 이야기를 많이 하는 편입니다. 방송에서도 화장실 갔던 이야기, 축구했던 이야기, 혹은 평소 어떤 생각을 가지고 있는지 솔직하게 털어놓곤 합니다. 방송에서도 갖은 이야기를 다 할 정도로, 저는 제 이야기를 하는 걸 즐기고 자주 합니다. 

이렇게 솔직하게 말하는 건 좋은 점이 있습니다. 내가 먼저 솔직하게 가정사나 생각을 털어놓으면, 상대방도 나에 대한 생각이나 고민 같은 속마음을 솔직하게 이야기해 주거든요. 솔직하게 다가가면 상대방도 진심으로 반응합니다. 솔직한 사람의 좋은 점은 다른 사람도 진솔하게 만들 수 있다는 거예요. 많은 커플들이 속마음을 숨기고 묵혀두다가 결국 터져서 헤어지곤 하는데, 솔직한 태도는 그런 불필요한 갈등을 미리 막아주는 효과가 있습니다. 

4️⃣ 이성 관리를 못한다

이성과 쉽게 친해지고 연애도 자주 하는 사람들이 있는데, 금방 헤어지는 사람들 특징을 보면 연애를 하면서도 다른 이성들과 계속 편하게 지내는 경향이 있습니다. SNS만 봐서는 누구랑 사귀는지 헷갈릴 정도로 여러 사람과 관계를 유지하는 겁니다. “둘이서만 만나는 건 좀 그렇고, 다 같이 어울리는 정도는 괜찮을 것 같아. 그런데 그것조차 안 된다면, 네가 나한테 맞춰줘야지.” 이런 식으로요.

남사친, 여사친끼리 잘 지내는 건 좋은 일이지만, 연애를 시작하면 남자친구는 여자 사람 친구들과 따로 만나는 걸 자제하고 연인끼리만 시간을 보내는 게 일반적이지 않을까요? 원래 “친했던 친구들이라 연애를 시작해도 계속 만날 수밖에 없어.” “걔네는 나에 대해 너보다 훨씬 잘 아는걸.” “너보다 친구들이 더 중요해.” 이런 식으로 말하면 정말 최악입니다. 연애는 서로 맞춰가는 과정인데, 처음부터 자기한테 딱 맞는 사람만 찾으려고 하는 사람들이 있습니다. 그런 경우에는 연애가 힘들 수밖에 없어요.

5️⃣ 내가 맞추려고 안 하고 그냥 맞는 사람 찾는다

“나는 억지로 상대를 내 스타일에 맞추려고 하지 않고, 그냥 나랑 잘 맞는 사람을 찾을 거야.” 생각하는 사람이 있어요. “연애라는 게 어느 정도 서로 맞춰가는 과정이 필요하긴 하지만, 나는 원래 이런 성격이야. 그래서 이런 내 성향을 이해해주는 사람을 만나고 싶어.” ‘나’는 원래 이런 사람이라, 서로 맞춰갈 생각 없이 자기 고집만 내세우는 사람들은 결국 연애가 오래 가지 못하는 경향이 있습니다.

6️⃣ 자기 일이 극단적으로 우선이다

자기 일에 모든 걸 쏟아붓는 사람들이 있습니다. 흔히들 ‘사랑이 먼저냐, 일이 먼저냐’ 같은 밸런스 게임 많이 하곤 합니다. 이 주제로 갑론을박도 많고요. 물론 일에 우선순위를 두는 게 당연하다고 생각하면서도, 정말 사랑하는 사람이 생기면 일정을 좀 미루더라도 그 사람을 만나고 싶고, 시간을 더 할애하고 싶은 마음이 드는 건 어쩔 수 없는 일입니다. 이성적으로 생각하면 ‘일도 하면서 사랑도 해야지, 일이 우선이지’라고 결론 내리게 돼요. 솔직히 일하기 싫고 다 때려치고 사랑하는 사람과 함께하고 싶은 마음도 있을 겁니다. 이런 마음이 드는 건 당연하지만, 일과 사랑 사이에서 균형을 잡기가 정말 어려운 일입니다. 

만약 일에 극단적으로 우선순위를 둔다면, 그것 자체는 문제가 되지 않습니다. 근데 이런 상황 때문에 상대방이 서운함을 느낄 수도 있게 됩니다. 예를 들어, 재택근무하는 한 남성이 오늘 밤 10시까지 제출해야 할 일이 있다고 칩시다. 지금이 오후 5시라고 치면, 아직 5시간이나 남은 셈이죠. 

이때 여자친구가 밥 먹자고 할 때, ‘일단 이거 먼저 끝내야 하는데…’ 하면서 고민될 수 있습니다. 그래서 여자친구한테 “나 오늘 10시까지 보내야 할 게 있어서 밥 먹기가 좀 그렇다”고 말하면, 여자친구는 “그래도 잠깐 밥만 먹고 다시 하면 되잖아”라면서 애교 섞인 말투로 나올 수 있거든요. 그러면서 “나도 너랑 같이 밥 먹고 싶은데 어떡하지? 집에서 같이 먹을까? 근데 일도 해야 해서…” 이런 식으로 고민하게 되는 갑겁니다. 

충분히 좋게 말할 수 있는 부분인데, 자기 일만 너무 중요하게 생각하면 안 됩니다. “나 일해야 해, 내가 얼마나 바쁜지 알잖아” 같은 서운한 말투 대신, 좀 더 부드럽고 긍정적으로 표현할 수 있을 텐데 말이죠. 자기 일만 최우선으로 생각하는 사람들은, 다른 사람에게 둥글게 말하는 방법을 종종 잊어버리는 것 같습니다.

7️⃣ 자존감이 낮아서 너무 다 맞춰준다

자존감이 낮으면 “상대방이 왜 나를 만나는 걸까” 하는 불안감이 자주 듭니다. 자존감이 낮아도 연애를 오래 하는 사람도 있지만, 자존감이 낮은 사람들 중에는 그런 생각을 많이 하는 사람들이 종종 있더라고요. 그 사람이 왜 나를 만나는지 확신이 없고, 헤어질까 봐 불안해서 모든 걸 다 받아주게 됩니다.

예를 들어, 상대방이 남자랑 놀다 온다고 하면 싫지만 그냥 알았다고 하고, 연락이 몇 시간 동안 안 돼도 불안하지만 뭐라고 못 하는 겁니다. 혹시라도 내가 싫어져서 떠날까 봐 두려워서 이해하려고 노력하고, 맞춰주면서 불안감을 달래는 사람들이 종종 있어요. 자존감이 낮은 사람은 상대방에게 지나치게 맞춰주려는 경향이 있는데, 이렇게 되면 관계가 자연스럽게 갑을 관계로 변질될 수 있습니다. 연애가 갑을 관계로 흘러가면 오래 지속되기 어렵습니다. 아무리 상대방이 좋은 사람이라도, 내가 먼저 지나치게 맞춰주고 모든 걸 다 받아주면 상대방은 거기에 익숙해지기 마련이에요. 자연스럽게 갑을 관계처럼 변질될 수 있고, 그런 관계는 오래 지속되기 힘들죠.

8️⃣ 자존심이 너무 세다 

상대방이 지나치게 자존심이 강한 경우도 문제가 될 수 있습니다. 자존심이 센 사람들은 대개 다툼이 일어났을 때 상황을 악화시키는 경향이 있습니다. 의견 차이로 싸우게 되면, 상대방에 대한 애정은 뒷전으로 밀리고 오로지 이기려는 마음만 앞서게 됩니다. 절대 먼저 사과하거나 자신의 잘못을 인정하지 않으려 하며, 자존심을 굽히지 않으려 합니다. 심지어 상대방이 먼저 사과를 하면 그제서야 자신이 이겼다고 생각하며 우쭐해하는 모습을 보이기도 합니다.

제 생각에는 연애할 때 자존심만 내세우는 태도는 좋지 않습니다. 서로 의견이 안 맞아서 조율하는 건 자존심 문제랑은 다른 이야기에요. 잘못했으면 당연히 사과해야 하는데, 자존심 때문에 그걸 못 하는 사람들이 있습니다. 사귀기 전에는 자존심 센 모습이 잘 안 드러나지만, 연애를 시작하고 서로의 가치관을 알아가면서 갈등이 생길 때 자존심을 부리는 경우가 많아요. 그래서 연애할 때는 사과를 제대로 하는 게 정말 중요하다고 생각합니다. 

9️⃣ 부정적이다

늘 부정적인 사람은 미래를 향해 나아가고 서로에게 긍정적인 영향을 주는 대신, 항상 불평불만을 쏟아내고 끊임없이 걱정과 고민만 늘어놓습니다. 이런 사람과의 연애는 마치 에너지를 빼앗기는 것처럼 느껴지게 만들고, 상대방은 감정 쓰레기통이 된 듯한 기분을 받게 됩니다. 과거에 계속 과거에 얽매여 아무것도 못하고 걱정만 하는 사람들이 있죠. 연애는 미래를 향해 나아가는 것이어야 하는데 말입니다. 대부분의 사람은 미래에 대한 계획을 잘 세우고 미래지향적인 사람에게 호감을 느껴요.

🔟 애정표현이 서툴다

애정 표현에 익숙하지 않은 분들이 있습니다. 그건 잘못된 게 아니라, 단지 그런 표현이 어색한 것뿐이에요. 고민 상담 코너에도 남자친구가 애정 표현을 잘 안 해서 고민이라는 내용이 꽤 자주 올라오곤 해요. “남자친구가 저를 정말 사랑하는지 확신이 안 들어요” 같은 고민 말이죠. “사랑한다는 말을 자주 하거나 애정 표현을 잘 하지는 못해요. 곁에 있을 때는 좋아하는 마음이 드러나지만, 연락하거나 직접 표현할 때는 감정을 숨기는 편이에요.” 

이렇게 애정 표현에 서툴러서 상대방이 불안해하는 경우도 있죠. 연애는 서로 끊임없이 애정을 확인하고 표현하는 과정이 중요하다고 생각해요. “나는 여전히 너를 좋아하고, 그 마음을 자주 표현하려고 노력하고 있다”고 계속 표현을 하는 거죠. 스킨십도 서로의 사랑을 확인하는 방법이기도 하니까, 그러한 표현은 계속하는 게 중요하다고 생각합니다.

맺으며

오늘은 연애를 오래 지속하지 못하는 사람들의 특징 10가지를 정리해봤습니다. 이 외에도 분명 몇 가지가 더 있을 것 같네요. 오래 연애를 지속하지 못하는 사람들에게서 공통적으로 보이는 특징들이 있더라고요. 혹시 자신에게도 해당하는 점이 있는지 확인해 보시고, 앞으로는 더 행복한 연애를 하시길 바랍니다.

Created by 김켄지
CC BY 라이선스 / 교정 by SENTENCIFY / 편집자 최연우